round del deseo concedido

Le he peguntado al maestro por que tus enseñanzas siempre me marcan, creo que el objetivo es ese..el acero duro, se derrite con fuego... nada es tan duro como para no hacerlo blando... no ay pruebas dificiles las cuales no puedan ser superadas, el maestro lo sabe x eso es el teacher... confia y avanza...

Ayer pase una navidad diferente, con personas diferentes, en situaciones diferentes... y saben que ... fue maravilloso, absolutamente nada estaba planeado y eso fue lo increible, que todo saliera tan bien... me gusto la sorpresa que la vida me tenia preparada... y hoy dia a dia afianzo mis pasos, cada vez con mas fuerza y a paso seguro.. se hacia donde voy... alguien me dijo una vez que no queria ser una neblina en mi camino... y hoy entiendo que mi camino es claro, las neblinas se van, los cambios no paran de llegar... pero eso es bueno y saben por que... por que hay movimiento en mi vida...

El dia que comenzo mi mudanza... saque las flores del jardin...y las traigo conmigo y solo las plantare en el sitio donde me digan... aqui ay suficiente espacio para tus flores, para ti y para una vida lo mas feliz que se pueda... mientras tanto continuare dando vueltas con mis flores...

round quezque....navideño

salir tan temprano se me esta haciendo costumbre, no ay descanso en el dia, solo la noche reposa mis ganas y mis fuerzas, pero hoy es otro dia y yo salgo a mirar las calles de esta ciudad, aun bostezando sus ensueños, huele a vispera navideña... eso no lo afirmaria de ninguna manera, para mi ni siquiera es diciembre, si no fuera por los condenados aguinaldos y las posadas... pero de ahi en fuera... es un mes sin nombre, un mes en el cual comenzo todo esto... el mes libre, el mes de la reconciliacion conmigo misma... vagar, mudarme una y mil veces, me encuentra el sol orando... pidiendo a dios tanto para tantos... algun dia se detendra esta ruleta... rojo o negro... que mas da, si de todo se aprende... adoro esta locura que estoy viviendo, adoro esta edad, adoro estas experiencias y vivencias, nunca mas seran ausencias... jamas...  isamel serrano me inspira con sus letras y sus canciones y sus emociones... sera por que los 2 nacimos en el mismo año, y vemos la vida tan apasionada... tienes razon ismael, abramos ventanas a la esperanza... siempre las cerramos x ciegos... x incredulos... que de extraordinario tiene decir no se puede... haz algo x ti mismo.. hoy di si, hoy... si puedo hoy... si podre hoy... claro que lo hare... sin vacilar... sin dudas... por que creo en mi...dilo y asi talvez sea el principio... de un extraordinario nacimiento... me preparo para recibir un año nuevo y este año nuevo en mi comienza, cuando vea el viejo irse... no es el que el hombre acostumbra despedir anualmente... es el año viejo que mi espiritu liberara para abrir las enormes puertas de mi alma y recibir lo que me hacia falta, ay que morir para volver a nacer... la semilla una vez sembrada se transformara en una hermosa planta y tendra que morir la semilla para dar paso a la creacion divina... transformacion es la clave....

rond dominguero

llenandome de vivencias y no de ausencias, eso es lo que busco a diario, salgo temprano a entregar mis buenos dias a un amanecer hermoso, a recibir el nuevo dia... la llegada del astro sol a una mañanita algo fria, algo necesitada de cafe y un abrigo para aquello de no enfermarse... dispone mi alma aventurera a buscar y encontrar, la sonrisa de un niño, el viaje de un ave, los pescadores y sus redes en busca de sus peces, el mar en busca de la orilla, cada momento es magico y unico... la vida se vive asi, al borde, sobre el limite, no se puede vacilar cuando se esta vivo... por que muerto no podras ni sentir, ni oir, ni ver... doy gracias a dios por tener gente maravillosa a mi lado, acompañandome momentaneamente en mi camino... es largo o es corto... eso que importa lo que importa es como la vivo la calidad y no la cantidad... soy la protagonista de mi pelicula novelesca, el genero yo merita se lo doy, comedia, de terror, accion, romantica, suspenso!!!! ay dios mio cuanta locura ay en esta cabezita, alguien llama, dice despierta morfeo, no soñaremos todo el dia, un desayuno aguarda, una charla, una vivencia mas... tengo mi kilometraje lleno de buenos momentos, por que los malos para que los contabilizo... gracias dios mio haberme echo tal y como soy...

round de la llamada

sonaba el celular, no contestaba por que tal vez pensaba, (para que... tan solo es alguien)... no tiene caso, pero volvia a sonar con una insistencia, me apuraba que fuera algo realmente importante, (esta necedad de no querer saber nada del exterior), sumergida en esta aparente tranquilidad realmente no me preocupaba tanto... todo esta bien nada malo pasa... mas un silencio me invadio, ruin y mezquino, comenzo a apabullar mi conciencia, pronto contesta... no sabes quien es... contesta... maldita sea... suena una vez mas... tome el telefono, aplane la tecla correcta... la voz al otro lado... dijo:  DESPIERTA, NO DUERMAS MAS...
cuanto tiempo mas podre perder, cuanta vida, cuantas ganas, cuantos sueños mal logrados... el dia es hoy, no ayer, no mañana...
hoy decido, hoy elijo..... nada fue un error en mi vida, hoy lo acepto como parte de mi formacion como ser humano... asi como un vino pasa por diferentes etapas y procesos quimicos que lo hacen tener ese aroma y ese sabor de un buen vino... pues pasa por inumerables pruebas para ser un EXCELENTE VINO, un ser humano pasa por muchas pruebas por esta enorme escuela.... el reto es no quedarse a la mitad del camino sin saber a donde avanzar, a donde ir... que el miedo paletoso no te paralize, dale una estocada y sigue avanzando... pues la vida al igual que aquel juego de serpientes y escaleras... serpiente baja, escalera sube... que padre que a todos nos tocara escalera... llegariamos mas pronto... pero sin las serpientes que nos bajan a cada rato sin permitirnos llegar al final del juego...no creceriamos, no aprenderiamos... prefiero seguir jugando asi, subir y bajar pero creciendo internamente... como quiera el objetivo final del juego es llegar y creanme que absolutamente todos lo haremos... solo tira los dados... y cierra los ojos... sera mas emocionante... sigamos el juego!!!!!!

round miedoso paletoso

miedo, no te ofendas si te digo ke te ignoro, fueron ya muchas veces que lloro y deveras, deveritas, no me importas...miedo, tu aletargando mis momentos, en pausa y camara lenta mis emociones y vivencias... sintiendo penas y tristeza... todo congelado por tu nombre, mas hoy mis brazos romperan tus cadenas, oigo gritos queriendo intimidarme, escucho rumores de mi persona, no hallo un lugar, ni un espacio, pero sabes, esclava tuya, no sere mas... comi muchas veces el menu mas amargo, el mas agrio de la carta, y nada tenia sabor.
miro hacia atras y te miro enano, indefenso y tan temeroso... no te tengo miedo, miedo... que mas inventaras, que mas saldra de tu sucia y enferma condicion esclavizante... me daras sueños macabros, me daras intranquilidad, me vere envuelta en tu famosa seduccion de temor y impotencia... soy mas fuerte, soy yo vivita y coleando, pero tu... solo eres un nombre y vives unicamente en la imaginacion y desde ahi apago el tv con mi control remoto... good bye... arrividerchi... a otro perro con ese hueso... ahi que darle paso a lo posible, a todo lo posible... hoy abro las pinch.... puertas que parecian cerradas, hoy rompo candados, y si tengo que romper maaaa....res.. tambien las rompo... soy yo.. libre... con todos mi 36 años que representan... como te quedo el ojo...

un round lluvioso y frio

me desperte dandole el buenos dias a una cuidad amodorrada, una mañana fria, me encaminaba a mi trabajo y pensaba, que mi vida cambio tan repentinamente, aun despierto y me encuentro sintiendome extraña... rara... ke de por si lo soy... el extrañar es algo humano... dadas las situaciones, despues de una muerte repentina de algun familiar extrañas... por que en tu conciencia se quedo ese recuerdo, en tu memoria se graban imagenes, historias y tu corazon hace el enlace directo con tu cerebro... y saben que pasa... vale chetos el sentimiento... un dia asi no deberia mas que ser un dia a-cogedor--- pero hoy llueve, hoy calan muchas cosas que ayer.. igual si, igual no... el trabajo me envuelve y las postales vespertinas de un dia lluvioso... se me antoja un cafe... delicioso, caliente... (es lo uniko caliente ke puedo permitirme por el momento)... la gente abrigada en las calles, nadie kiere enfermarse pero ¡¡¡¡oh my good!!! extraña coincidencia... la mayoria termina haciendolo... tal pareciera que los virus dijeran entre si, (quien sigue pa ke lo enfermemos?... ese, ese ke va ahi... oraleeeeeee.. caiganleeeeee todossssssss).. de cierta forma todos buscamos protegernos de algo... de la gripa, del frio, de la inseguridad... de los balazos!!!! pero finalmente todos somos una bola de vulnerables en un mundo vulnerable...vulnerable a la maldad ... a la miseria... a la corrupcion... no sere la excepcion pero no me espanta ser vulnerable.. me espantaria mas, no tener sentimientos... y ser insensible... una persona me dijo ayer: eres una mujer muy sensible... y respire profundo... los ojos fisicos no se podran comparar con los ojos del alma... los ke tengan la fortuna de tenerlos.. utilizenlos... gracias papa-dios x el enorme regalo ke me diste... la sensibilidad...

continuacion del primer round

pareciera que todo de repente se detuvo y no pasara el tiempo, no pasara nada, ni la lluvia, ni el viento, ni un recuerdo... aqui perteneci por mucho tiempo, por muchos años, el ayer de mis recuerdos, el adios de mis palabras, la agonia de mis sentimientos... mis raices me llaman, mas.. ya no se a donde diablos pertenezco... sere del norte o del sur... que fuera mas bueno para decidir a donde quedarme, alla mis mejores años, mis amores, mis veranos, bellos, eternos en mi memoria.. eternos en mi tiempo y mi espacio, mis dolores del alma, y mis fracasos, aqui en el otro lado existe lo mismo solo que con una diferencia... alla hay compañia... aqui ay que amarrarse uno pa que el otro no cuelge... duele mas... la castrosa soledad.. duele mas la verdad de saberse y sentirse uno solo... sin amo o ama... sin capataz, sin patron.. sin un rumbo.. sin luz aparente, sin consuelo... muriendo lenta, profunda y velozmente... eso me saco por sentirme muy fregona... desde aqui solo veo el desierto de mi soledad que me aguarda... intranquilo... presuroso por que me adentre en ella... doy gracias a dios, por que ya no quiero hacer pactos extraños.. con seres que no conozco...y me adentro en mi desierto, cuanto estare?.. no lo se... solo se que alguien... me sacara de aqui... un dia... esa es mi esperanza... es mi ilusion...